kalau SMS anak alay begini jadinya

percakapan by sms anak alay ma orang tua
( cerita remaja zaman skarang gan hahaha )
silakan dibaca

A= anak alay
B= kata si A, B adalah kaka kelasnya

cekidot

gak ada angin gak ada ujan
tiba tiba di Hpnya si B
(bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya "Be")
muncul sms dr nomer yang gak dikenal....

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp "emb3m c@iank cMuana". W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :"(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf A mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah

A = Ea mu"uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix...
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah....

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w "by the way"

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age" ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn...
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya "onlen di WC SPBU"apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm�
onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad :"( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = "Malem" Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di Ã"Like"-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu" knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d'salah satu stasiun tv/ nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx "Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur". Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
"Ngucek-Jemur"?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget "Ngucek-Jemur". Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan" w kag. Fto w d album "Juzt Me"

B = ............ ......... ......... .......

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!


hahahhahhah semoga terhibur
ada yang bilang "alay adalah pilihan"

untuk Cewe

karena ada hal- hal yang menyebalkan beberapa minggu terakhir ini saya kembali lagi ke Kaskus. sebuah forum terbesar di Indonesia. kemarin lagi muter di Lounge Kaskus yang tak jarang banyak sekali Jebakan betmen atau BB++ akhirnya nemu Thread tentang "cowo". judulnya Cowok Wajib Ditolak!!! berhubung saya lagi PDKT yang gagal melulu akhirnya tergoda juga untuk ngeklik. setelah baca. kok si TS menjatuhkan banget cowo. tadinya sih mau mengomentari secara serius eh isi kepala saya ternyata udah ada yang sama. penasaran? cek aja
di bawah ini

Statusnya: Punya pacar, dan belum putus. Hei, dengan berani nembak disaat ia masih 'punya yang lain', menandakan kalau cowok ini nggak setia. Belum lagi, kalau sampai diterima. Apapun alasannya, posisi kita akan dianggap salah.

Iccaruzz (kaskus holic)

Na'am. Ane setuju sama pernyataan TS yang ini..
Tapi pernah ga Gan kebayang dalam benak TS:
Kira-kira atas dasar apa sih seorang cowok tu nembak cewek?
Karena ceweknya cantik trus cowoknya main tembak aja?
Yang ada tu cowok malah kena tampol sepatu high heels..

Kalo sejak awal si cewek tu membatasi dirinya,
Sepertinya si cowok pun juga ga bakal berani deketin dia lebih deket dari sekedar teman.
Kalo ga mau ditembak cowok, terutama yang udah punya pasangan,
Ya jangan pasang lampu kuning. Apalagi lampu hijau..
Kalo ke semua cowok dia ngasih lampu hijau,
Tolong jangan salahin kami (cowok) kalo nantinya kami salah paham dan menganggap kalian (cewek) juga menaruh hati sama kami.

Berinteraksi seperlunya.
Hindari komunikasi terlalu intens.
Hindari topik yang membahas ke arah hubungan lebih jauh dari berteman a.k.a pacaran.

Dia bilang, “Gue rela nyakitin diri sediri demi cinta.”, Atau, “Gue sanggup bunuh diri untuk kamu”. Romeo? Nggak banget! Psycho? Yes, he is!

Iccaruzz (kaskus holic)
Jangankan TS yang mungkin pernah mendengar pernyataan tersebut langsung dari cowok,
Lah wong baru baca aja dah mau
Perhatikan baik-baik kalimat berikut ini..
  

buka

Bukan dari tulang ubun seorang wanita dicipta. Sebab berbahaya membiarkannya dalam sanjung dan puja. Tak juga dari tulang kaki karena nista menjadikannya diinjak dan diperbudak. Tetapi dari rusuk kiri, Dekat ke hati untuk dicintai. Dekat ke tangan untuk dilindungi" "

Ane rasa kalopun ada pihak yang paling setuju dengan kalimat tersebut, tentunya adalah pihak wanita.
CMIIW
Dalam kondisi normal netral,
(Maksud ane ketika kondisi TS sedang tidak dalam bahaya atau terancam)
TS tentu berpikiran seperti ini.
Menurut saya hal ini wajar kok.
Sekarang kita ganti kondisinya.
Mari berimajinasi..

TS pulang kerja/sekolah/kuliah malem-malem kebetulan dianter pasangannya pake motor.
Di tengah jalan kalian dicegat perampok.
Ditodong pake pistol dan clurit.
Motor, HP, perhiasan dan barang-barang berharga semuanya diminta.
Daripada ditembak atau dibacok ya dikasih donk?

Tapiii..

Tidak berhenti di situ saja.
Kebetulan TS pake rok mini yang mengundang nafsu para perampok tadi.
Muncullah niat jahat mereka untuk (maaf kalo terdengar kasar) memperkosa TS.
Naudzubillahi min dzalik. Mudah-mudahan jangan pernah terjadi yang demikian ke kita semua. Amin Ya Allah.

Ane kalo jadi pasangan TS,
Ga masalah kalo hartanya semua dirampok.
Asal TS nya selamet dan ga kenapa2.
Itu harapan sekaligus niat si cowok lho.
Melindungi orang yang dia sayang sekalipun harus bertaruh nyawa.
Gimana dengan TS?
TS lebih suka berharap pasangan TS diem aja dan pasrah atau berjuang sekuat tenaga melindungi kehormatan TS?
Seperti lirik lagunya Wali - Baik-baik Sayang:
Karena bagiku kau kehormatanku..

 

** Public enemy. Selalu punya masalah sama orang lain. Baiknya cuma sama kita, tapi sama yang lain gampang naik darah. Jauh-jauh, deh....

Simple saja.
Kalo ini mah kucing ane juga bisa ngebedain..
Jelas sekali ada maunya.
Case closed.

* Ramah = rajin menjamah. Oke, belum jadi pacar saja, sudah curi-curi kesempatan pegang tangan, merangkul, iiih males banget! Hampir bisa dipastikan, cowok yang seperti ini cuma mengharap sentuhan fisik dari suatu hubungan. Forget it!
Kurang lebih sama seperti penjelasan no. 1
Begitu seorang cewek membiarkan tangannya dipegang pasangannya.
No offense.
Tinggal menghitung hari ga lama lagi si cowok bakal minta rangkul pundak.
Kalo tetep dibiarin aja.
(Ahh.. Cuma pinggang ini. Itu temen gue malah pada rangkulan.)
Contoh ga baik masa mau ditiru sih?

Ketahuilah..
Wanita adalah fitnah terbesar pria.

Junkie. Biarpun secakep Orlando Bloom atau semacho Taylor Lautner, cowok yang nge-drugs pasti bakal nyusahin. Mutlak ditolak!

Setuju tolak untuk dijadikan pacar.
Tapi tolong jangan dijauhi dan dikucilkan.
Dengan tetap memperhatikan batasan dalam berteman,
Seharusnya kita bisa saling mengingatkan dalam kebenaran.




sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5372457

Inilah Dunia Kerja Jepang Yang Sebenarnya

pos kali ini gue sampe in buat temen gue yang mau pergi ke jepang. bukan nakut nakutin tapi buat pegangan aja. ga ada salahnya kan "Sedia Payung Sebelum Hujan"

banyak dari kita, anak muda Indonesia selalu dan selalu membanggakan negeri Samurai, jepang. apakah salah? tidak juga. memang harus kita akui klo Jepang adalah negeri dengan segudang kehebatan, mulai dari teknologi, kedisiplinan, kreasi anime, sampai dunia sex! banyak juga dari kita yang mengandai2 “seandainya saya bisa ke jepang, sekolah di jepang dan hidup di jepang…” setelah baca thread ini, masihkan ngarep untuk idup di jepang?

Setiap tahun terdapat jutaan mahasiswa yang bersorak gembira ketika mereka dinyatakan lulus dari universitas. Mereka senang karena jerih payah orang tua tidak sia-sia setelah mereka di wisuda mengenakan toga. Sayang sekali… mereka tidak sadar kalau mereka baru saja keluar dari “kandang anak kucing” dan masuk ke hutan belantara yang dipenuhi oleh singa, ular berbisa, mawar beracun, dan banyak lagi yang aneh-aneh.



Menurut survey di Tokyo, orang-orang yang baru lulus kuliah cenderung mengalami tingkat stress yang lebih tinggi jika dibandingkan ketika mereka sedang menghadapi ujian terakhir di kampus.

Kenapa mereka lebih stress? Karena mereka tidak bisa mendapatkan pekerjaan!

Makin hari makin banyak darah segar yang bersaing ketat untuk mendapatkan pekerjaan. Dan ketika saingan semakin banyak, banyak pula yang rela di gaji rendah, kerja semakin larut, dan tingkat kesehatan yang semakin menurun.

Inilah dunia kerja Jepang yang sesungguhnya.

“Setiap hari saya hidup dengan kegelisahan yang mengerikan,” kata Ikezaki, seorang karyawan kontrak yang saat ini kerja dengan gaji ¥75.000/bulan (atau sekitar 7 juta rupiah per bulan). “Ketika saya berpikir tentang masa depan saya, saya jadi tidak bisa tidur di malam hari.”

Berdasarkan data dari pemerintah Jepang, terdapat lebih dari 10 juta orang yang hidup dengan penghasilan kurang dari standard normalnya Jepang yaitu ¥1.600.000/tahun (atau sekitar 155 juta rupiah per tahun).

Mungkin ini semua adalah akibat dari perusahaan-perusahaan Jepang yang lebih mementingkan keuntungan perusahaan dan memanfaatkan keluguan para pekerja baru (yang jelas-jelas tidak punya pilihan lain).




Terciptalah salaryman. Orang-orang yang hidup dengan gaji rendah, kerja setengah mati, tanpa uang lembur, dan tanpa kepastian peningkatan karir meskipun mereka telah bekerja puluhan tahun. Makanya jangan heran ketika kamu melihat banyak karyawan Jepang yang tertidur pulas di kereta ketika mereka menuju pulang ke rumah. Mereka terlalu lelah.





Kata salaryman sendiri diambil dari bahasa Inggris, yaitu salary (gaji) dan man (orang), jadi salaryman artinya adalah orang yang hidupnya 100% tergantung dari gaji. Mereka kalo sampai dipecat rasanya dunia kiamat. Kalo di Indonesia, ini sama dengan bangsawan = bangsa karyawan.


Saking stressnya, tercipta satu kata baru yang terkenal di dunia pekerja Jepang untuk menggambarkan betapa kerasnya kerja di Jepang, yaitu karoshi.

Apa itu karoshi?

Karoshi artinya “mati di kerja” atau kematian karena stress pekerjaan. Halusnya berarti “meninggal karena setia dan mengabdi kepada perusahaan”. Kematiannya bisa karena kecelakaan di tempat kerja, kematian karena terlalu lelah (kesehatannya menurun jauh), ataupun karena bunuh diri karena stress kerja.

Saking seriusnya masalah ini, pemerintah Jepang telah mencoba berbagai cara untuk mengatasinya. Mulai dari menyediakan nomor telepon darurat untuk menerima keluh-kesah para salaryman, buku petunjuk untuk mengurangi stress, sampai mensahkan undang-undang yang memberikan sejumlah uang (asuransi) ke para janda dan anak-anak yang ditinggal mati karena karoshi.


Menurut data pemerintah, dari 2.207 kasus bunuh diri pada tahun 2007, 672-nya adalah karena pekerjaannya terlalu banyak. Kasus karoshi yang terkenal adalah kasus kematian Kenichi Uchino pada tahun 2002, seorang manager quality-control berusia 30 tahun yang bekerja di perusahaan otomotif terbesar di dunia, Toyota.

Kenichi dikabarkan bekerja lembur selama 80 jam setiap bulan selama 6 bulan lamanya tanpa dikasih uang lembur atau bonus tambahan apapun. Dia akhirnya jatuh pingsan di tempat kerjanya dan dilarikan ke rumah sakit, yang kemudian membawanya ke akhirat.

McDonald’s Jepang pun terkena masalah ini. Salah seorang manager restorannya jatuh sakit dan meninggal karena bekerja lembur tanpa bayaran apapun.

Mau gak mau, karena tekanan publik, Toyota dan McDonald’s akhirnya memutuskan akan memberikan uang lembur bagi yang ingin bekerja lembur dan menyediakan fasilitas kesehatan yang lebih baik.

Para salaryman ini sebenarnya niatnya baik, yaitu ingin memajukan perusahaannya. Ditambah lagi dengan kebudayaan Jepang yang selalu menekankan disiplin tinggi, mereka berpikiran bahwa dengan bekerja lebih lama dan lebih keras daripada karyawan lain dan tanpa meminta bayaran apapun, boss mereka bisa memberikan posisi yang lebih baik. Tapi kenyataan, TIDAK!!.

Bagaimana sih kehidupan seorang salaryman sehari-hari?

06:30 = bangun dari tempat tidur
07:30 = berangkat ke kantor (jalan kaki / naik sepeda / subway)
08:50 = harus tiba di kantor
09:00 = meeting pagi dengan supervisor
09:10 = mulai kerja
12:00 = makan siang (bento / kantin / restoran terdekat)
13:00 = mulai kerja lagi
17:00 = lembur dimulai (biasanya tanpa uang lembur)
20:30 = pesta nomikai (kalau ada)
21:30 = pulang ke rumah (jalan kaki / naik sepeda / subway)
22:30 = sampe rumah, nonton TV, baca koran
23:00 = tidur

Ulangi terus dari Senin-Jumat. Sabtu biasanya pulang lebih awal (kalau ada lembur, kerja seperti biasa). Minggu libur (kalau ada lembur, kerja seperti biasa).

Peraturan di kantor:

#1. Kalau atasan bilang bumi berbentuk kotak, maka bumi bentuknya kotak.
#2. Kalau dia berubah pikiran, maka bumi juga bentuknya berubah.
#3. Lupakan apa kata pelanggan. Boss adalah raja.
#4. Karyawan baru? Boss adalah Tuhan.
#5. Membungkuk. Membungkuk. Membungkuk.


sob semangat yaaaaaaaa

Pidato Soekarno "ganyang Malaysia"

Pada 20 Januari 1963, Indonesia mengambil sikap bermusuhan terhadap Malaysia. Bangsa ini tidak terima dengan tindakan demonstrasi anti-Indonesia yang menginjak-injak lambang negara Indonesia, Garuda. Untuk balas dendam, Presiden Soekarno melancarkan gerakan yang terkenal dengan nama Ganyang Malaysia. Soekarno memproklamirkan gerakan Ganyang Malaysia melalui pidato pada 27 Juli 1963. Berikut isinya:
" Kalau kita lapar itu biasa
Kalau kita malu itu juga biasa
Namun kalau kita lapar atau malu itu karena Malaysia, kurang ajar!
Kerahkan pasukan ke Kalimantan
hajar cecunguk Malayan itu!
Pukul dan sikat jangan sampai tanah dan udara kita diinjak-injak oleh Malaysian keparat itu
Doakan aku, aku kan berangkat ke medan juang sebagai patriot Bangsa,
sebagai martir Bangsa
dan sebagai peluru Bangsa yang tak mau diinjak- injak harga dirinya.
Serukan serukan keseluruh pelosok negeri bahwa kita akan bersatu untuk melawan kehinaan ini kita akan membalas perlakuan ini dan kita tunjukkan bahwa kita masih memiliki Gigi yang kuat dan kita juga masih memiliki martabat.
Yoo...ayoo... kita... Ganjang... Ganjang... Malaysia
Ganjang... Malaysia
Bulatkan tekad Semangat kita
badja Peluru kita
banjak Njawa kita
banjak Bila perlu satoe-satoe!"

Bisa terbakar semangat patriotisme bangsa Indonesia mendengar pidato Soekarno itu. Kedaulatan Indonesia dianggap harga mati bagi Proklamator Republik Indonesia itu